進むべき道がわからなくなってきた

というのもね。まぁ、無職になったり、メンヘラちゃんになったり、Theoria氏はTheoria氏で色々大変だったり、私も母の病気や家庭の事で問題がぼつぼつあったりとですね。まぁ再三書いてますけど。私はどうしたらええんじゃろうかとか思ってます。私はまぁ、元気です。多分。でも、いい加減潰れそうです。ねじさんと色々話しましたけど、明るい話題が無いです。そういえば私の同級生の弟でねじの元同じ職場の人（私も一応顔見知り）がズッ婚バッ婚で子供が生まれて名前聞いたらああ今時の感じだねハイハイ、って話は出ましたがこの話題は二人の性格の悪さを露呈しただけです。
進路ってのはまぁ就職の事なんですけど。これからの人生に関わる訳じゃないですか、27歳の再就職って。マジで。
あんまりおかしな事はしたくないし、就職したからにはちゃんと頑張りたいけれど、でも、頑張れないかもしれないとか思うと辛い。
実は数年前から解雇された会社には行きたくなくって、夜中に体調が悪くなって有給取ったら治るみたいな出社拒否みたいな事も何度かあったり、胃痛で眠れなかったり、会社で幻覚見たり妄想念慮が強くてしんどかったりしてたのですが、解雇って事になって、一番ほっとしてるのは私かもしれません。それも誰が悪い訳じゃなくて、景気の悪化で自分の担当していた部門が無くなったっていう、会社にとっても私にとってもそんなに悪くない解雇（いや会社の思惑は知らんけどさ）。
ストレスによる過食もなくなったし、胃痛も殆どなくなった。なにより、ちゃんとお薬飲みはじめてから、前頭葉が思考で押しつぶされる事が少なくなった。これが一番救い。その代わりあんまり物を考える力がなくなって元々無い集中力が凄くなくなってきたけど。生きやすくはなった。人間としては駄目かも知れんけどね。
とはいえ、世の中自分が変われば世界が変わる……って訳にもいかなくって、まぁ、そりゃ多少変わるけれど、でも限界があって、まだ限界じゃないけれど、どこが限界かわからないってのが本音。今はどうにもならん事が色々あって、でも気にかけておかないと後悔する事ばかりで、辛いって云うか、どうしたらええんかわかりません。
自分の感情とか感覚とか、そういうのはあんまり信用してないです。全部脳の電気信号だし、そもそも幻覚を見ている/幻嗅を嗅いでいる事を意識したり、被害妄想が妄想であると認識しているのは（たまにできてませんが）自分を信用していないからです。私は事実を事実としてちゃんと受け止められないんだって判ってると、自分なんて信用できなくなりますよ。自分の快/不快すら、本能的な部分以外は信用できないなーとか。そんなのある程度は薬でどうにかなるんだもの。だとしたらもうどう生きていいのかわからないし、植物みたいになるしかないような気もする。いちいち情報を統計的に信用できるできないで選別するの疲れるよ。どうしたらええの。